“自诩文思如尿崩天才作家，实为狗屁不通文章生成器”系列03——呓语

一．

当我在住院的时候，常常在思考一个很纠结的问题，因为这个原因，让我经常被别人嘲笑。
不过对此我并不在意，每次病房里有了新的住客，我都会问同一个问题。
所谓的“存在”，究竟有什么意义？
所谓的“存在”，究竟是什么感觉？
所谓的“存在”，究竟是什么东西？
有个快活的年轻人听到之后，笑的非常大声，我觉得他的表情很夸张，于是问他为什么。
他说，你说，要问一个问题，但是从你开口，已经问了四个。
我想了想，还真是这么回事。
对他的敏锐我非常赞赏，于是我保留了他继续帮我想答案的权利。
我没有杀他。

其实杀人对我来说并不是一件有趣的事情，这种行为只不过是我为了寻找自身意义所做的一种尝试罢了。
我住进这间病房的原因非常罕见，它被称为“无痛症”，换句话说，我感觉不到痛觉——听上去很美好是不是？
某种意义上来说，确实是挺不错——感觉不到痛苦，便感觉不到自身的存在，这种奇特的病症缠绕了我二十年，最终令我自诩是一位哲学家。
除了哲学家，谁还会去思考这种有关存在啊本源啊之类的问题呢？
我曾经和一名医生探讨过这个问题，他当时显得很惊讶，半天没说话。
——然后我被转到了精神科，他说我在那边可以找到很多思想上的巨匠，他们说不定能帮我。
我在那里呆了一个月，感觉受到了愚弄。
于是我很不高兴，决定杀了医生。
但是那次很不走运，这家伙居然在我起意动手的当天出了车祸，令人遗憾。

二．

为什么我会染上杀人这个高雅的嗜好呢，原因是这样。
那时候我还年轻，嗯，其实也就一两年前吧，因为这个奇怪的病症，我尝试了很多种方法来刺激甚至虐待自己，但是它们都没有办法让我有“存在”的感觉。
我很苦闷，很困扰。
父母离异，我又独居，没人能帮我排遣。
直到有一天，放学回家的时候，几个无所事事的中学生似的家伙，似乎是觉得看上去浑浑噩噩的我很好欺负，趁着周围没人，一拥而上的把我拖进了小巷里。
啊，忘了说了，我是女的。
这几个家伙忙了半天，最后应该是满足了吧，我反正是没所谓。
虽然浪费时间不好，不过不浪费也不知道能拿来做什么，所以，没差。
转折点就在于，其中一个家伙，恶趣味似的用铁管揍了我一顿。
本来这种事情我自己有时候也会做，抱着万一的希望，看看自己会不会突然恢复感觉——当然，结果从来都是失望罢了。
不过那一次不同，其中一击狠狠的砸到我的背上，虽然当时还是不痛，不过我可以听到脊椎“卡拉”的响了一下。
我并不以为意，只希望他们快点结束——拖到天色太晚的话，回家的车子就不好找了。
不过下一个瞬间，我的瞳孔忽然猛烈的缩紧起来——痛楚，如潮水般涌来的痛楚，让我麻木了十几年的神经瞬间就绷紧了——那时候，我猛地跳了起来，在无上的狂喜中，抢过那根铁管，朝那个愣神的男人狠狠的挥了下去。
那个脑袋就像个烂西瓜似的，把坏掉的瓤溅了我一身。那时候，我真切的感受到了那温热而粘稠的触感，所有这些东西加在一起，构成了一种强烈的快感，让我头一次深刻的认识到了“感觉”的重要，“存在”的美好。
其他的家伙呆了一下，便吓得一哄而散，我站在那里没有动，等着警察来。
这件事情又浪费了我几天的时间，最终我被以正当防卫的理由无罪开释——当然，客观上来说，那些家伙施暴时留在我身上的伤痕大概赢得了警方很多的同情。
——虽然其中有些是我自己弄的。

后来，我就开始迷恋上了这种感觉——可是，自从那次的伤好后，我的感觉却变得益发的钝重，最后还是变得和以前一样了。
我试过对着镜子，用钝器朝之前脊椎上的伤口猛砸过去……可是不行，没有了之后血液和死亡的刺激，这种残缺的，单纯的痛觉，已经不能满足我了。
于是，我进了这家医院——没办法，我又把自己弄伤了，而在我对这个世界留下的“存在感”心满意足之前，我还不想死。
当然，医院也发现了我的无痛症，这种长期而且难以根治的疾病可是所有医院都向往的摇钱树，于是院方要求我住院治疗，或者至少，“观察”。
我不缺钱，而且……万一他们成功，怎么想也不是件坏事，于是我答应了。

三．

事实证明，医院不算是个适合我的地方，当我需要安静的时候，它总是很嘈杂，当我想感受“存在”的温热时，它却总是安静的没个能让人安然下手的鬼影子。
最麻烦的是，这个地方，一旦进来了，就很难出去。
无趣的生活持续了一年有余，唯一一个让人感兴趣的机会，就是那个倒霉的医生，然而上天却开玩笑似的没给我动手的机会。
我想那时候我心里一定在暗暗的咒骂，反正上天是要让他死，为什么要让他的生命给那个开车的司机带来困扰呢，还不如给我来下手。
至少，万一事发，我也有足够的钱来安慰他的家人。这一点，那个小司机比不了。
所以，你看，我还是很仁慈的，可老天总是剥夺我行善的机会。

不过，那个快活的年轻人来到之后，事情就多少有些转变了。
虽然我是没办法有所触动啦，不过在他心里，可能把我当做朋友了吧。
说不定，可能还埋藏着些更深更隐秘的打算。

我这样说是有道理的，因为他不止一次巴巴的夸赞过我，说什么“静女其姝”。我想是因为我平时不怎么爱说话的缘故，老是静静的在那儿想自己的事情，才让他产生了这种错觉。
当然，他一辈子也没法想象我平时在思考的那些内容——绝大多数情况下，只要我的目光瞄向一个人，心中的第一反应就是，他或她的血液和脑髓，沾在我身上会是什么感觉。
这样的内容，不管我用多认真的表情告诉别人，他们都会哈哈大笑绝不相信——明明我说的是真话的，不过他们最靠谱的反应无非也就是建议我再转去一次精神科而已。
我可不想去，所以后来我也想通了，没人信，就干脆别说。

虽然我希望这个年轻人能多帮我想一想存在的意义，不过他在那天之后，似乎就只对一些琐事感兴趣了，总是缠着我说这说那，这让我逐渐丧失了对他的兴趣。要不是看在他曾灵光一闪的份上，我可能会开始考虑要怎样不留痕迹的杀了他。
我不说话，他就自己说，我离开，他就追着我说。
我叹了口气，认命的坐下，我听，还不行么。

他说：他是个杀手。

四．

如果说我是个心智不健全的变态，这人就是个小孩一般的疯子。
很难说我们谁对这个社会的威胁比较大，我个人倾向于是后者。
我想杀人，是为了肯定自己的存在，他说他之所以当上杀手，只是为了玩。
对，你没看错，为了玩。
我承认我杀人的理由不能博取别人的同情，但至少不会招来额外的厌憎——但是他的显然会。
我杀过人，我觉得一点也不好玩。
要不是那种感觉已经作为体认“存在”的一部分，我觉得这个过程是十分枯燥无聊的，完全不值得享受。
他就冲着我笑起来。
我很不满，你是不是也想死？
他说不是。
然后跟我说，杀人是一门艺术，需要天分，需要修养，需要上升到哲学的高度来体会，才能感受到“杀戮”这一行为纯粹的美。
我表示不能理解。
于是他举了个例子。

不久之前，这家医院里有一个医生死于车祸，你知道吧？
废话，这件事让我抑郁了很久，当然知道。
是我杀的。
嗯？
我说，这家伙笑的眼睛都眯成了一条缝，灿烂的像个正炫耀着心爱玩具的孩子，那个医生，是我——杀——掉——的。
不是车祸么。
是车祸，不过这场车祸不是偶然，而是必然。
怎么说。
要制造一场车祸其实是一件非常容易的事情，我尝试过很多方法，这次选用了一种比较新奇好玩的。
哦。
我跟他说，他一直以来都搞错了交通指示灯的涵义，其实绿灯是左转，黄灯是右转，红灯是直行，然后他就相信了，然后他就死了。
等等……就算是我，都觉得这手法简直千疮百孔，你怎么做到的？
秘——密。
他竖起一根手指，边摇边笑。
好吧，我耸耸肩膀，不再吭声。我无所谓。

不过话说回来，我还是没看出这有什么好玩的。

五．

我在这个病房呆了三个月，就听这家伙讲了九十天的杀人故事。
实在是太麻烦了，我连思考“存在”这样的哲学问题都没时间了——又不能杀了他，既然我没时间，就更加希望别人能帮我想出答案来，而他是重点关注对象。
最后，我决定出院——用尽浑身解数，也要出院。
院方当然不肯放手，到哪里还能找像我这样又安静又慷慨的客户。
不过最后我还是成功了，毕竟，我可以举证医院在长时间的治疗中收取了巨额费用，但是治疗进度上完全没有进展。
我至今还能记得签字放行的那位主治医生痛不欲生的表情，那是在为他的奖金而哭吧，非常有趣的表情。
临走之时，我忽然想起来一个问题，于是去问那个家伙。
最后再问你一个问题。
什么？
你究竟得了什么病？
秘——密。
果然，我就知道。
我对这里再没有留恋，拔腿就走。
呐——你还记得最开始问我的问题吗？后面遥遥传来快活的声音。
我停住脚步。
——下次见面的时候，我会给你一个答案。
哦。
我想了想，还是决定不回头，走出了医院。

六．

回到了久违的家，我忽然被一股冲动所包围。是杀人的冲动。
仔细想想，我住院期间，一次都没有能确认自己的“存在”呢。
我看着自己的双手，莹白冷漠。
曾经的伤痕在医院慢慢消褪，居然变得这么光滑普通了。
脊椎上的伤口微微的麻痒着——就今晚吧，一定要赶快，杀一个人了。

夜。
丑恶的，深沉的夜。
这个世界果然是沉沦了吧，我走在街上，许多小巷里都在进行着罪恶的勾当——连混混都没空，真是非现实。
不过毕竟是这个时间了，单身在外游荡的女性本身就是最好的诱饵——看，这不就有人上钩了吗。
不用回头，我就知道身后已经多了个不疾不徐的脚步声——一点慌乱也没有的坚定步伐，看来是个老手。
我微微有些犹疑起来，上一次似乎是很久很久以前了，这次可别失手啊。

许久之后，那人大概觉得，终于到了个可以安心犯案的环境了吧，确实，周围一点人声都没有了，静得可怕。
那人的脚步声变得急促起来。
我吁了一口气，转过身去，该是时候看看牺牲者的脸了。
咦，这很熟悉的感觉是怎么回事。
你好，他朝我打了个招呼。
我记起来了。
这不是医生吗，出车祸死掉的那个。

医生，你好。我礼貌的向他问好。
医生嘛……他想了想，恍然大悟似的。
嗯，对，在你印象中，我就是医生没错。
嗯？我歪歪脑袋，这什么意思？
算了，没差，我的专业……或许该算在心理医生的范畴内吧，心理医生也是医生。
哦，原来您是心理医生吗。
当然，否则你以为这是哪里？顶着医生脸的家伙笑了起来。
废弃的小巷。我答道。多显而易见啊。
是什么时间？
我看看天色，一片漆黑。
半夜了吧？我想了想，又补充道，大概，一两点？
真的，你仔细想想？那家伙的语调很奇怪，充满着嘲弄和挪揄的意味，听上去，忽近忽远，似幻似真，却又有一股不可辩驳的说服力似的。
我突然没那么自信了。也许，三四点？
你在说什么呀，现在不是才傍晚而已吗。医生微笑着，吐字清楚，意义明确。
傍晚？我眉头皱到了一起，又仔细的看了下天色，不知为何，明明只有淡淡的暮色而已，为何我刚才会以为已是深夜了呢？
而且，这不就在医院大院里吗？
哈？这次就绝对是他在开玩笑了，虽然时间不长，不过我出院也至少有十个小时了吧，还去大院里干嘛。
我也跟着他笑了起来，准备装作打趣似的嘲笑他两句——我讨厌这样，不过既然在路上碰到了，也是没办法的事。
医生，你看……我指了指旁边荒凉的待建设用地，刚想开口，医生却抢在了我的头里。
你身后不就是住院部吗，小姐？他的笑容温文尔雅，声音也很好听。
吐字清楚，意义明确。
我情不自禁的回过头去，感觉记忆混乱了起来——怎么回事，居然真的是那栋镶嵌着巨大红十字的白色建筑。
再看周围，小径分叉的花园，凉亭草地喷水池，大概是因为傍晚的缘故吧，没什么人而已。
怎么搞的……我不禁抱住头，一定有哪里不对劲。
小姐，我看你的状态不太好呢。医生关心的说道，朝我探过身来，我扶你回去休息吧？
不，不用……我扶着额角，谢谢，我自己能走。
那好，请小心。他不再坚持了，站在那里，望着我微笑。
我转过身去，跌跌撞撞的跑开。
不知道为什么，他的笑容虽然好看，却没来由的令我不安。

不知跑了多久，我似乎也没跑进住院部去——明明就那么点距离而已，怎么老是到不了呢。
我有些慌张了，对一个无痛症的人来说，慌张这种情绪实在是非常罕见的。
仔细想想，医生不应该早就在车祸里死了吗？是我看错了，还是我记错了？
可恶……我不知道啊。
正在我的头脑激烈动摇的时候，忽然脚下一空，我从草径上摔落了下去。
明明是平整的道路的……怎么会摔下去啊！
这洞……深不见底，下一个瞬间，我被什么东西撞到了头，晕了过去。
这时候我才知道，就算是无痛症患者，脑部受到强烈的冲击，也是会晕过去的。

七．

不知过了多久，我醒来了。
眼前是一张熟悉的脸。
哟。他朝我打了个招呼，眼睛眯着，嘴角弯着。
我看了看周围，这是医院里，我的病房。

怎么搞的……记忆的前后完全连不上，要是正常人，会头痛欲裂的吧。
但我只是麻木的躺着，什么感觉也没有。
……我的存在，渐渐的连我自己都不敢确认了。

喂，还记得我跟你说过的话吗。这家伙突然向我攀谈起来。
我努力回想了一下，似乎还有些散碎印象的样子。
——答案？我问道，其实我也不太确定。
——嗯嗯，没错。他满足的不断点头，果然像个小孩。
存在的意义，是不存在的。
存在的感觉，就是有“感觉”。
存在，就只是存在，如此而已。
他说，这就是我的答案。
想了想，我没法说他错。

那么我们两清了——作弄了你，真是不好意思。他哈哈大笑。顺带一说，我可以确定的告诉你，那个医生，真的死了……你不用怀疑。
为什么说起这个？我问。
我只是负起责任，总之，记住就行，医生——已经死了。
他加重语气，认真的说。
吐字清楚，意义明确。
恍然间，我好像明白了些什么，又好像什么也没明白。

我忽然有些困了。
临睡前，我招手叫他过来，问他。
我现在在哪里，说实话。
……他沉默了半天，却不说话。
好吧，我又问了他一个问题。
你该告诉我了吧，你到底是因为什么病，进医院的？
这次他干脆的笑了，明快的回答了我。
妄——想——症。他笑着说。

哦。我似懂非懂，但是好困，越来越困了。
我睡了过去。
再也没有醒来。